Не сказала бы, что тяну на идейного вдохновителя.
У меня в кармане будущая работа, в которой я, надеюсь, буду не просто сублимировать творческую энергию, а буду аккуратно погашать дурь и мотивировать на что-то большее, чем "выуч. непр. анг. гл.". Мне говорят, что я хитер, пушист и быстр талантлив и упрям, и я продолжаю наталкиваться на непонимание, уже не пытаясь продырявить его к чертям, но аккуратно просочиться в мозг окольными путями.
Я не хочу, чтобы ваши идеи умирали, но у меня кишка тонка сделать ИМЕННО ТАК, как вы хотите. У меня непереносимость к ядам, легкая одышка, и след моего мышления отчетливо виден на всем, что я пишу, поэтому я не знаю, нужен ли вам такой путь реализации ваших желаний.
Я плохой джинн, но какой-никакой.
Обращайтесь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

дыбрЯ в состоянии апатии, и я не знаю, что может меня выдернуть из него. Я не хочу действовать. Совсем. Мне нужно лечь спать пораньше. Чувствую, как в сознании роятся обрывки каких-то мыслей, планов, невысказанных рассуждений, и мне не хочется воплощать то, что не готово, и вряд ли будет готово. У меня достаточно дел, которыми можно и следует заняься, и я не то чтобы совсем не чувствую сил - что-то их блокирует. Не сказать, что мне это не нравится - это в порядке вещей, и это можно пережить. Вопрос только в том, сколько времени я пробуду в таком состоянии нестояния. я подозреваю, что это надолго.
Добрый человек  u.s.b. прислал мне разбор ошибок в драббле, и я не могла не отметить, насколько мастерски все сделано, но проигнорировать собственный убоговатый язык изложения не вышло. Я замечаю, что мне становится трудно подыскивать нужные слова, и это не от избытка информации, как это было раньше, а именно от недостатка. Я знаю, чем это лечить. Я почему-то жду, что все наладится само собой. Бардак стабильно давит на психику. Болит горло. Я чувствую приближение сессионного аврала. Я хочу уснуть, чтобы меня никто не трогал. У меня нет ни сил, ни желания делать этот пост более сложным и красивым, чтобы обычный лытдыбр отдавал претензией на художественность и высокодуховность. Я просто апатичное недолеченное животное.
Как все должно быть в идеале: час на уборку, полчаса на душ, час-полтора на расслабиться, час-полтора на подготовку к понедельнику, между делом абстрагироваться, оформлять идеи, записывать идеи, продумывать концепы. Меня успокаивает составление планов. Сейчас я чувствую даже слабый позыв что-то сделать.
Не хочу общаться с ненужными и скучными людьми. Хочу, чтобы верное впечатление от моих действий воспринималось более нейтрально или позитивно. Да, я старательно фильтрую свой круг общения, разве это не в порядке вещей?
Кинуть клич родителям - не поможет, я уверена в том, что вряд ли они поймут, почему меня так часто мучает состояние глухого болезненного бездействия, и как это лечить.
Я хочу чаю, чтобы никто не приходил, бездумного втыкания в Сеть, смакования легкой информации. Я даже имею право устроить себе этот праздник - воскресенье все-таки. Затем понедельник, затем еще один выходной.
Что может избавить меня от этого?
И хочу ли я избавляться? Может, мне просто нужно время, и в процессе возлежания моей царственной жопы на тахте под меланхоличное потрескивание колонок происходит что-то Действительно Важное внутри меня? Обновление оперативки, сортировка и классификация информации, перезагрузка - что угодно. Да, я хочу верить, что все НЕ ПРОСТО ТАК, и это действительно нормально.
Меня поддерживают, мне обеспечивают обратную связь, я этому безмерно рада. Более мощный резонанс наверняка выбил бы меня из колеи. Но до сих пор моей самое нелюбимой фразой по отношению к той информации, которую я пропускаю через себя и выдаю назад, остается "я ничего не понимаю, но". "Но" еще дает надежду. Но "Я ничего не понимаю" из раза в раз, о моих рассказах, моих шутках, моем стиле, моей манере жить, окей - я, черт возьми, ненавижу эту фразу. Врубай мозги. По-моему, нет ничего проще. Господи, мне практически двадцать лет, в этом возрасте как-то не комильфо быть непонятым подростком. Я не хочу ломаться, подстраиваться, вести себя иначе. Я хочу найти слот, в который воткнусь и буду работать сама собой, без изменений, как могу, умею, как положено, чтобы все, что я делаю, СООТВЕСТВОВАЛО, и то, ради чего я работаю, соответствовало мне.
Мне стало в разы легче, спасибо. Все-таки текст - это терапия.
Да, и дзенрайтер аняняня и мимимими, действительно пробивает на словесный понос.
Если вы все еще со мной на последней сточке - не грустите. Выписывайтесь. Мне помогает. Я знаю много людей, которым страшно даже завести дневник, чтобы выплеснуть все, что накипело. Это ж Сеть. Пока рано говорить о том, что она скоро "закончится" (да, я гребанный гуманитарий и считаю, что интернет работает на магии), почему бы не пользоваться этим?
Не грустите, давайте лучше ко мне и мудрым английским мужикам.

Название: Неизбежность
Автор: Обстоятельства
Пейринг: Сессия/Назенберг, Деканат/Назенберг, Закон Мерфи/Назенберг
Рейтинг: NC-21
Жанр: ангст, десфик, сюр, юмор
Саммари: "Что я могу сделать, чтобы получить автомат?!" - "Хмммм..."
Предупреждение: насилие, смерть персонажа, секс с использованием посторонних предметов
От автора: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!
Дополнительные материалы: саундтрек прилагаю

В ролях:
Назенберг

Деканат ФЛиМК

Закон подлости

Синяя Буря

Твой Гороскоп Майя

Начинаю думать о том, как я буду отмечать Новый год.
Судя по всему, в гордом одиночестве: звукарь-сан едет в Парыж с подругой, Алена с парнем - на дачу.
Я не хочу приглашать людей, которым тоже одиноко, потому что мне будет скучно с ними. Все-таки с собой мне интереснее. Я не хочу быть хозяйкой, развлекать, поддерживать разговоры.
Я куплю бутылочку шампанского, буду танцевать в комнате под любимые песни, взорву хлопушку, возможно, намылюсь куда-то в клуб. Возможно, разревусь. Приду и буду задротить в Сети. Усну под Sigur Ros. Проснусь. Съем все конфеты. Буду лежать на полу и смотреть в потолок. Зажгу свечи. Может, что-нибудь напишу. Буду орать песни.
Balzac-party.
Иииииха.
Это будет довольно одинокий Новый год, впрочем, такой же особенный, как уже прошедших два в Кениге.
Я не могу поехать в Москву или домой, потому что не хочу домой, и потому что друзья в Москве разъедутся по домам.
Я не хочу примазываться к компании, потому что Новый год для меня - праздник личный. Либо с друзьями, либо никак. Мне будет скучно, грустно и одиноко. Нет уж.
Сегодня как по расписанию пошел снег, аккурат после наступления календарного 1 декабря.
Я нравлюсь скучным людям.
Я не хочу уезжать.
P.S. Господамы, хотите, я вам чего-нибудь пришлю слоупочтой? Я очень хочу. Скиньте координаты в умыл, если да)

Мы со звукарем-сан в ванильном фильтре.
Всем зимы и обнимашек.


Listen or download IAMX Volatile Times for free on Prostopleer

Давайте-давайте в очередь, пока дают))

ЗБС.
Он Штирлиц.
Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу
Штирлиц, не приставай к провалу, его смущает твоя близость
По меньшей мере, я сорвала виртуальный куш, поставив на дельту,
И многое стало ПОНЯТНО.
Хосспаде, в самом деле, хоть вообще рот не раскрывай, только воздух вобрал, глядишь - а чужая крыша уже шуршит-шуршит XDDDD
Охохонюшки =_=

 mind of addict...

...я вам рад, шопипец))


Listen or download 100 Monkeys Reaper for free on Prostopleer

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А сегодня, друзья, мы поговорим о смерти))
Не той смерти, которая

Скачать эпичная - страшная музыка.
, а которая просто есть в силу того, что мы так устроены.
Еду я как-то в трамвае, и слышу, как маленький мальчик спрашивает бабушку: "Ба, а что такое смерть?"
-Смерть, - со знанием дела отвечает она, - это большое горе...
Когда я намеревалась писать этот пост и упоминать сей случай, я в первую очередь решила показать, как эта формулировка отчетливо въелась в подкорку. Смерть - горе. Угу. Нет, а что поделать? Смерть не должна быть связана исключительно с отрицательными эмоциями, особенно если мы говорим о людях уставших и тяжело больных, которые ищут в ней избавление. Я ревела, когда умер от старости мой волнистый попугайчик, который прожил у нас 15 лет и которого я любила, несмотря на мерзкий характер. Я ревела, когда узнала, что бабушка перенесла инсульт, вернее, сразу после того, как услышала в трубке ее изменившийся испуганный голос (паралич только отступил), просто осознав, как на излете мимо прошла возможность того, что мог уйти этот замечательный сильный человек. От жалости к ней и себе и от облегчения. Пожалуй, именно эти эмоции сопровождают смерть близких. Что бы я ни предполагала на этот счет, как бы ни абстрагировалась от факта, что никто не вечен, я точно знаю, что по ощущениям меня вывернет наизнанку, едва я узнаю, что кто-то из "моих" здесь больше не живет.
Отдельный пункт - знакомые, кумиры, бывшие одноклассники. Здесь просто чувствуешь удар виртуальным пыльным мешком.
Как.
Да ну.
Этот?
Вытаскиваешь самое последнее воспоминание, отряхиваешь. На мертвяка не похож. А тот, "взрослый" знакомый вроде как тебе и незнаком, будто кто-то другой умер. И вроде никак не тронуло, но, как говорится, вот он, wake-up call, срабатывает время от времени.
Дважды (может и трижды, не уверена, что он был мертв) наблюдала смерть незнакомых людей, имеется в виду, процесс. Уже мертвых не считаю. Старик, который умер в мебельном магазине (лето, жара), мальчик, который утонул во время игры в лагере (переход одного состояния атмосферы (радость, азарт) в другое (ужас) выглядело так гротескно, что я, если честно, не сразу поняла, что произошло), плюс как-то видела человека, лежавшего под дождем на ступеньках перестраиваемого магазина в неестественной позе, сначала решила, что уснул спьяну, потом издали показалось, что он не дышит, где-то минуты три стояла, пытаясь определить на глаз, да, я трусливое создание). Кто-то испытывает букет чувств, как в первых двух случаях, я начинаю думать о незапланированной смерти: вышедшей из-под контроля машине, падении с высоты, авто- и аэрокатастрофе, убийстве. Пожалуй, это то, что может вызвать у меня чуть больше чувств, ведь всегда хочется обвинить разбившегося человека в том, что он не справился с управлением, убитую девушку, которая была неосторожна, провокационно себя вела и просто сунулась в не то место в не то время, разбившегося пассажира, которому ВСЕ говорило не лететь, а он полетел.
Ранее в этом же дневнике у меня был пост о том, как я пытаюсь себя успокоить, оказываясь в ситуации, которая мне кажется опасной: читаю схемы эвакуации, продумываю несуществующие диалоги с убийцами, разминаю мышцы, прикидывая, могу ли я обездвижить/лишить жизни/разоружить, не имея малейших навыков самообороны, как лучше сгруппироваться и выплыть, если летишь с моста, мысленно перебираешь комплект важных документов и вещей дома и с собой на случай эвакуации, количество одежды, могущей спасти от холода или утянуть на дно, знание языка: военные термины, о которых я могу только догадываться, психологические приемы, направленные на усыпление бдительности и успокоение. Осознание того, что я хоть что-то могу попробовать предпринять, безумно успокаивает. Даже если это не так.
Я слышала, что мое отношение к смерти в этом плане считают немного странным. По меньшей мере, у меня есть тому как минимум одно хорошо обоснованное подтверждение.
Когда я жила у бабушки, на этой улице в силу обстоятельств старики (а жили в этом районе преимущ-но старики) отправлялись на тот свет едва ли не в порядке строгой очереди и едва ли не раз в пару месяцев. И каждый раз такая схема - гроб у порога, мельком увиденное чужое белое лицо (хотя все наперебой говорят, что меня-то эта бабушка помнила и любила), скорбные лица товарок (скорее от осознания, что скоро уйдет кто-то из них, чем потеря одной из последних подруг), а потом меня зачем-то ведут на поминки. Я отнекиваюсь, я не из этой семьи, я не знаю этогоч еловека, я не могу даже искренне посочувствовать. Мне 5 лет, и мое слово ничего не значит. Я усваиваю чужие правила, делаю лицо грустного бульдога и мрачно пялюсь в грибной суп (обожаю грибной суп на поминках. и кутью. и мед. жаль, что многое из этого едят только на поминках, это неправильно), удивляюсь, когда кто-то начинает шутить и смеяться. Делаю замечание. Мне пять лет, и на меня укоризненно смотрят. Я мрачно ем грибной суп, сравнивая с последним грибным супом, который мне доводилось есть. Сопливые опята каноничны, но этот более наваристый, не такой жидкий, и в тот добавляли какую-то крупу, а тут крупы почти нет, и все равно вкуснее и гуще. Интересно. Когда можно будет есть сладкое? Ауч. Убираю руку. Блины и компот потом, сначала кутья-суп-второе, обычно гороховая каша. За столом начинают петь "вечную память", старательно, но без души, во главе - профессионал. Рассматриваю чужую квартиру, которая выглядит мрачно и без занавешенных зеркал-портретов. Квартира одинокого человека, в которой пируют чужие люди. Мне неуютно. Ковыряю ложкой гороховую кашу. Очень практично - привести ребенка на поминки, чтобы не пришлось кормить обедом. Браво.
Ухожу с облегчением. Запах грибного супа и поминок еще долго преследует меня, когда я говорю со старыми людьми.
Звукарь-сан очень расстраивается и разве только не плачет, натыкаясь на мертвых кошек, просто отшатывается, видя мертвых птиц. Мне больше жалко мертвых птиц, чем кошек. Обычно долго смотрю на место перелома шеи или рану, пока прохожу мимо. А, или на застывшее выражение на морде.
Даже не касаюсь вопроса об убийстве ради сохранения жизни, мою точку зрения предельно легко угадать.

Окей, в этом плане меня не заткнуть))
Не парьтесь)



Listen or download 65daysofstatic Default This for free on Prostopleer