herb-derp

ИТС ЭЛАЙВ!! *смех повелителя тьмы*
Осталось самое легкое - ярлык и оборотная сторона.
Артемий Лебедев убился бы бревном, но мне начхать.
ХА!!
Пойду заточку бомжа.
Это я о завтраке, если что.

Полезла за материалами для дизайна этикетки водки для водолазов (не спрашивайте)), наткнулась на кучу интерестностей))
Моя мама - ведьма, а папа - водолаз^^
Мучаюсь выбором и попутно думаю, что ни разу не шутила на подводные темы, как-то обескураживало наличие БГА. Впрочем, БГА ни о чем, кроме "ололо, мы моряки. у нас по полгода нет женщин" в последнее время шутить не могут. Видать, длятся те самые полгода))
Думаю, идти ли завтра на "Запад". Денег шиш, а билет стоит 150, как-никак.
Пишу вк пост-объявление о репетиторстве, решила приложить какую-нибудь мотивирующую пикчу. Слишком долго думала над картинкой TOO UGLY TO PROSTITUTE.
В итоге под объявлением красуется это:

Потом подняла глаза. Оценила приличность аватарки и последних записей на стене. Со вздохом удалила статус ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!
Все для фронта, все для победы)) Глядишь, спиногрызы не дадут упасть духом. Все-таки я сенсей.

Щэээс выступаем на расслабоне шээс как пойду и исполню несколько заявок.
Помою противень.
Вылижу квартиру.
Заброшу себя в стиралку.
Напишу номера.
Добью недобиваемое.
Заварю бомжа.
Отдизайню этикетку.
И жизнь заиграет.
Когда никого нет дома, рутина под музычку и размышления лечит, как огурцы доктора Попова.

Сдуреть.
Проснулась в 8.

Съела остатки соседской пиццы-вырвиглаз. Все в золе и пячали. Предчувствую гастрит, уборку и самобичевание.
Сборов до понедельника не предвидится, значит, срочно сидетьи добивать все, что есть.
Написала отказ админу Риги, она сказала не ссать, что переговорит, подумает...
Изумрудная ты моя, да не надо нам оно все! Отказ значит отказ, и ничего, кроме отказа.
И пояснение, как обещала.
Итак.

С Ригой у нас бы выходило 3 игры за неделю. Одна тупая пизда обнулила возможность выступить на концерте и значительно пошатнула наш авторитет в глазах редакторов. Следовательно, новая возможность представится только 3 числа. Рига 9-го. Нас будут финансировать только в случае, если мы попадем в призы (что возможно при абсолютной собранности, а не как мы умеем, как всегда). В противном случае, о межреге и речи быть не может. В случае, если все получится, все решается в течение пары дней. Билеты (1000 в один конец) покупаются заранее, несрочная виза (35 евро) делается за неделю до отбытия (помножим это на близящийся новогодний маразм, получим в итоге очереди и задержки с выдачей виз). Оргвзнос - 16 000. И мы уже торчим один. В итоге, даже если нам простят еще один, мы очутимся по уши в долгах. Да ни за что.
Плюс ко всему, вуз-потенциальный спонсор не заинтересован в межрегах. Им подавай официальные и телевизионные. И западное направление уже ими разработано. И нам ясно дали понять, что возьмутся за кого-нибудь еще, если мы не справимся.
Плюс ко всему, к полуфиналу в Риге мы не готовы. Да, у нас есть материал, но мы не успели сыграться, прикипеть друг к другу, да и то, что у нас сейчас есть, конкуренции не выдержит, я имею полное право это заявить. И рижские редакторы не лучшего мнения о нас. Зачем усугублять, мы все равно ничего экстраординарного не привезем.
Поэтому я сказала твердое "нет", что избавляет нас от нищего существования, огромных проблем, вселенского позора и прочих хадостей. Звукарь-сан предлагал скататься на финал туристами, посмотреть, поболеть, поддержать пару понравившихся команд. Надеюсь, что получится)
И еще, I regret nothing. Все говорит о том, что нас там не будет, ну и хер с ним.

Сегодня очередной непрекрасный день, Они у меня перемежаются с днями, когда у меня безупречно хорошее или частично хорошее настроение, а вот сегодня как-то все так себе. Никаких глобальных проблем, ничего такого, просто день такой.
Пусть у вас таких будет поменьше, доброго вечера))

Я говорила, что соционика выкурена дотла? Забудьте.
Стою, курю, и тут ОНА.
ИДЕЯ ВЕКА.
Я нереально крут.
А все б-гмерзкие напобали XDDDDD
Итак. Я нашла себе рецепт вдохновения.
1) читаю обо всех дуальных отношениях ебты и щаммы
2) моделирую ситуацию "як на комих". Почему-то в ключе комикса по соционике у меня литературка просто искритъ
3)?????
4) PROFIT!!
Спасибо тебе сердечное, Аушра-сама, что помогаешь писать диалоги ПРЯМПОДХАРАКТЕРЫ.
Плюс:
-трясу все перлосборники для номера с критикой.
-вытаскиваю любимые фики по юмору и аккуратно перекладываю фразу из контекста в номер, расширяя первоначальное значение или покрутив.
-сажаю звукаря-сан за песни, он только что придумал болт
Перфекшн. Я адски довольна собой.


Спать иди, великий комбинатор.

Добра в этот кабак!
Потихоньку собираю квадровые плейлисты, так что пусть тут будут два трэка на альфийцев:

Звукарь-сан твердит, что я просто задолбался, устал и принимаю временный скачок напряжения за глобальное "ИСПИСАЛСЪ".
В любом случае, мне остается только ждать. И отсыпаться.
Через 20 минут на лекцию. Залью рожу Джеффа-убийцы кофеем, ч0рным, как мои мысли.
Какой невыносимо скучный учебный год. Ни одного интересного предмета.
А Long Arm действительно дивная вещь) Питер, если правильно помню.

В последнее время я пишу плохо.
Что юмор, что не юмор.
Свои метания на поприще юмора я могу со спокойной душой прекратить в ближайшие пару лет, подозреваю, что этот год - хребет. Если не добьюсь успеха в этот период, можно со спокойной душой отдаться основной профессии, забыв о манящих лаврах сценариста. Я хочу быть сценаристом, собственно, ради этого все и затевается. Проблема в том, что недавно я осознала, что только внутренних резервов мне не хватит. Маловато пороха в пороховницах.
Сейчас я нахожусь в глухом творческом тупике. По этому поводу мне хочется позвонить домой/друзьям/коллегам и попускать пузыри на жилетку, да кто ж даст. Так что думаем. Думаем.
У меня случилось пресыщение атмосферой постоянной интеллектуальной борьбы, а "фикусами аутсайдера" вся полка заставлена. Слишком много отказов за последнее время. Я понимаю, что это переломный момент, который определит все, и нельзя сдаваться сейчас. При неблагоприятном исходе следует привести дела в порядок и аккуратно срулить на дорогу попрямее и полегальнее.
Меня заставляют отказаться от привычного мне стиля выражения своего чувства смешного, и мне очень тяжело. Мне трудно работать с новой командой. Я понимаю, насколько низок наш уровень. Как руководитель, я понимаю, что мы можем с трудом составить конкуренцию.
Бальзак во мне орет дурным голосом: "А СМЫСЛ?!"
Я трезво оцениваю наши способности, окружающие называют это пессимизмом, а меня - куском негатива.

Еще хуже с не-юмором. Мне чего-то отчетливо не хватает. Сначала грешила на словарный запас, пересмотрела старые работы, убедилась в подозрениях, пожурила себя за излишнюю эмоциональность. Убрала эмоциональность - и все превратилось в абстрактный пук в небеса.
Черт, мне она сейчас не идет.
Еще я подозреваю то, что сейчас я больше направлена в мир, чем в себя. Следует помножить это на творческий кризис и осеннюю хандру, что рушат мой распорядок дня, заставляя беспробудно спать целыми днями и отказываться от любой возможности выползти в мир. на это тратится слишком много энергии.
Меня часто упрекают в том, что я придумала себе свою замкнутость, хожу, тычу в нее пальцем, ношусь с ней, як дурак с писаной торбой. Не-а. Просто я однажды нашла логичное, стройное, аккуратное объяснение своему поведению, и оно мне понравилось. Вот и все. И я считаю это замечательным приложением к инструкции по эксплуатации меня окружающими.
Может, действительно, именно из-за смены вектора мне не хватает сил на полноценно хорошие вещи. Я все же придерживаюсь мнения, что я просто потенциально не самый лучший автор в мире, и кресло Моффата мне не занять даже при большом усердии.

Собственно, это не так уж и плохо, осознание своей неспособности к чему-либо. Твое счастье и душевный комфорт перестают зависеть от постоянной потребности в совершенстве, которое никогда не догонишь кирпичом. С другой стороны, не так-то просто вытравить лелеемое с детства ощущение собственной исключительности. Еще хуже, когда ты напиваешься, грустнеешь, твердишь, что хочешь быть нормальным во всех отношениях, а тебе говорят, что ты просто сложный человек, странно устроенный, своеобразный и талантливый. И ты сидишь весь в дерьме по уши, недавно осознавший свою печальную непричастность к этому вашему высокому пилотажу в искусстве, и думаешь, заткнись, господи, умоляю, заткнись, пожалуйста.

У меня есть парочка планов на лето. Существование в Турции, мозг промыть. Лето в Кениге, поступок слабого человека, желание прикипеть с концами.
Я поняла, что не рвусь за рубеж. Идеально было бы жить и работать и там и там. Я не чувствую себя готовой к значительным переменам, учебе за рубежом. Не хочу. Я хочу жить и работать ЗДЕСЬ. едва подкинется вариант получше - только меня тут и видели. Но пока здесь идеально. Разумеется, родители скажут, что я ленива, инертна, не стремлюсь к вершине карьерной лестницы. В общем-то, да. Свою стезю я нашла, свой город - нашла. Больше я и не хочу. Мне не интересно.

Сейчас четыре утра, и я уговариваю себя пойти прибраться.
Господи, избавь меня от этого всего. Я жить хочу. Мои проблемы выеденного яйца не стоят в масштабах Вселенной, но в моем персональном мирке это трагедия глобального масштаба.
Господи, мне двадцать лет, и я все еще считаю себя кем-то действительно необычным.
Я не вижу призраков, я не оживляю кошмары. я не управляю временем, событиями и созданными мной мирами, я не умею создавать миры и подбирать ключи к людям с помощью набора слов, интонаций и поз. И Доктор за мной не прилетит. И рандомный Нап на кайене не приедет. Никто не станет выковыривать меня из эмо-угла, всю такую сложную и внутренне красивую.
Иди работай, хуйло.
Выдохнули. Смирились. Идем убираться.

Кроссоверы.
*ПОТОКИРАДУЖНЫХСЛЮНЕЙ*

Счастье есть.
I want to have text with you
*с игогоканьем уносится в закат*
Завтра сбор лекаственных и не очень трав, возможно, подсмотрим у конкурентов программу финала на городе.
Сейчас - спать и нюхать апельсины.
Кроссоверы.
"Калининградские девушки во время оргазма кричат "РИГА!!". А когда симулируют - "Шауляй!!"
КРОССОВЕРЫ!!!
*закурил*

И снова - кусок миди^^ Пишется себе и пишется.
Предыдущее: nazenberg.diary.ru/p179824932.htm
Попытки погладить хуниверс, больше ориджинал.
Аттеншн! Поток мыслей, альтернативное видение, кто-то углядит ООС.
вуаля!

-А стены почему-то всегда были чистыми, - задумчиво продолжала Доктор, - Серьезно, меня это удивляло каждый раз. Сотни людей. Глаза-руки. Глаза-Руки. Тополь-Тополь, я Черника. Чистые стены. Ни кровинки в выбоине. Хи-рур-ги-чес-ки! Знаешь, пескоструйным - и то частички останутся, я потом еще специально отверткой просканила. Ни фига!
Я не мог слышать шумы, но слышал. Будто за стенкой набирают воду в ванну, сильный напор, шелест пены, приглушенный рев.
-За пару раз я успела увидеть записей пять. В первый раз, если стоишь пятым с головы в шеренге, это "привет-пока" и "поехали". Во второй раз я стояла в хвосте, тут уже все ясно было с этой хитрой задницей, оставалось только ждать. А вот пацанчик рядом, чернявый такой, всхлипывал. И жалко, и мешает, я же не слышу, что этот тип на шаллоуке бормочет, все гасит, а он все хнычет.
-Доктор, расстрелы - это неприятно.
-Не капитань.
-Мало ли, вдруг не знаешь.
-...а я успела написать "не ссать" на семи земных языках.
-Молодец.
-После захвата Шаллоу половину удалось вытащить с этого вашего... - она защелкала пальцами, - этого самого...
-Того света?
-Дебильная формулировка, Вик.
-Уж извини.
-...но чернявый не вытащился. Лежал и смотрел, как все встают из канав. Как были - беззубые! Кровища! Кожа-кости, в глазах сплошное айнанэ! А он лежит. Ну и помер, бедняга, второй раз, от разрыва сердца. Смешно и обидно, испереживался. Аи, Исакич его еще куда-то, кажется, впихнул. Уже живым, пятнадцатистепенным каким-нибудь.
-Со...
-...а хитрый тип не успел окуклить последнюю партию тел, так что оставалась пара пустяков.
-И стоило тратить две регенерации на одного Шаллоу?
-Эт-та тебе не просто какой-то сраный инопланетянин. Ви-и-ктор, - она спотыкается на первом слоге, как плохой онлайн-переводчик. Плохая аналогия, плохие мысли, фу. Фу, - Ви-и-ктор, Шаллоу - последыши. А всю катавасию развели не они.
-Теория заговора? План Даллеса?
-Будь здоров.
-Я...
-Впрочем, не твое это дело, Вик.
В глазах начало темнеть и мерцать - почему-то мои трусливые человечьи поджилки все еще потряхивало при входе в безвременье.
Отчего-то я знал, что Доктор не просто скучающе ждала, пока ей не продырявят оба сердца.
-Я прощалась, если ты об этом. Оба раза.
-Доктор.
-Налей старой больной лошади чайку.
Я ненавижу, когда она ведет себя, как какая-нибудь тетушка. Ей не идет эта дурацкая бравада межгалактического вояки.
-Сколько раз ты у...
Спустя мгновенье, холодные пальцы давили мне на веки.
-Не надо, Вик. Не хочу.
Я видел сквозь веки размытое месиво костей и тканей, что были ее лицом. В абсолютной тишине что-то надвигалось, давя меня к чертям, как лягушонка. Я не усвоил урок первого неудобного вопроса, но привык закрывать глаза, едва пространство начинало на моих глазах пожирать моего Доктора, наспех подсовывая мне новенькую, с иголочки, не помнящую последних трех секунд диалога.
Столько не живет ни один мир и ни одно существо. Несколько жизней на изучение всего, что когда-либо было связано с людьми. Все созданные ими науки. Все науки, созданные иными мирами, для изучения людей. Люди-пища. Люди-гнезда. Люди-гении. Люди-подданные. Люди-властители. Люди-строительный материал. Люди-механизмы. Люди-люди. Люди-система координат. Люди-код.
-...и пришлось еще проторчать в московской аспирантуре, прежде чем меня таки отправили в Прагу. Как к тому времени никого не сожрали - уму непостижимо.
Несколько жизней, потраченных на полевые исследования, изучение под микроскопом, мимикрию...
-...и тут я думаю: аи, нахрен! В каждой прослойке социума есть такое понятие, как "эксклюзивный придурок". Я соответствую роли без теоретической базы. Профит!
-Руки чешутся уронить тебе сервак.
-Почеши еще что-нибудь, - Доктор клещом вцепилась в сервер, едва ли не жвачкой присобаченной к приборной панели.
-Мадам, у вас лурчанка.
-Отойди от моей машины, мужлан, и не трогай папку с моей эксклюзивной коллекцией порно.
-С мурвами? - я ловко увернулся от гаечного ключа.
-Ты не представляешь, что в топах в сети других миров, смертный! Знаешь, почему пособия по вязанию варежек иногда набирают миллионы просмотров на тытрубе, м?
Я поперхнулся.
-Д...да ладно?!
-Так что руки прочь от мурв.
Несколько жизней, потраченных на изучение прикладной действительности. Сеть. Массовое подсознание. Изнанка. Закулисье.
-Ты же лопнешь, деточка.
-Не делай из меня задрота.
-Мы интересные, да?
-Филфак. Куча данных, мало пользы.
Я встретил Доктора, когда она принялась за новый этап ПД.
-Как вам угодно, мэм, - зачем-то однажды брякнул я, и тут же поперхнулся - меня сверлили абсолютно ненормальным взглядом.
-Бриолин, солидность, чай, - медленно произнесла она, - и тогда, Вик, ты станешь мужчиной мечты. Сдохнешь на каком-нибудь Сикораксе - забальзамирую на память.
Мои глаза размерами не уступали драхмам Новых Афин.
-Ты...путешествовала с Дживсом?! ТЕМ САМЫМ Дживсом?
-И это был, мать его, лучший спутник.
Я хрюкнул носом, представив солидного камердинера степенно бегущим и отстреливающимся от какой-нибудь нечисти.
-И почему он не остался?
-Он сказал: "Прошу меня извинить, мадам, но вынужден вам с прискорбием сообщить, что у меня уже есть один наниматель, который нуждается в моих услугах несколько больше, чем Вы". Элегантно, черт возьми. Пуленепробиваемый.
-Док, отделаешься от меня - найдешь кого посолиднее, - пожалуй, попытка успокоить вышла неуклюжей. К черту.
Доктор посмотрела на меня из-под челки. Больное горло, опухавшее после дня истошных воплей (как выяснилось, ритуальные маски народа Циго могут заставить взрослого мужика воздвигнуть кирпичный Тадж-Махал, сопровождая это дело девчоночьим визгом), начало саднить.
-Я очень надеюсь, - произнесла она, выделяя каждое слово, - что нет. Не потому что ты такой распрекрасный. А потому что. А почему "потому что"... - и она многозначительно промолчала.
Я сглотнул больным горлом.
От предчувствия тишины тряслись руки.
Я так и не задал своих неудобных вопросов. Я хороший.
Дует.
Время пробирает меня до костей. Я чудовищно, неумолимо слаб.
-Может, ты вообще Мастер, - бурчу я, и тут же ахаю, кусаю себя за язык, кричу, прячусь, тону в нарастающей волне тишины, глядя, как мои слова ломают ей челюсть, выворачивают ее ухмылку наизнанку, усыпая пол ТАРДИС зубами.
-Чего? - спустя секунду хмуро переспрашивает она, отрываясь от GPS-навигатора, гундосящим по-амиаварски "Через. 78. Метров. Опасность"
-Вон, - киваю я, - Опасность.
-Херня, - отмахивается она, возвращаясь к навигатору, - нет... "локальная жопа" - длинно, оставлю "опасность". Амиаварский, кстати - это такой вологодский акцент на Миаваре. Л0кальная ж0па... или все-таки 0пасн0сть?
Я слишком слаб и напуган, чтобы как-то называть эти "короткие замыкания".
Это как криппи, пожалуй, так. Джефф, смайл, да, что-то есть. В ее улыбке.
Всякий раз, превращая своими вопросами ее лицо в сплошную рану, я понимаю, что этой зияющей пропастью рта мне улыбается нечто, о чем я не хотел бы знать никогда. То, что живет в темных углах, мигает индикатором разрядившегося телефона, гремит посудой, мерещится в пустых коридорах. Мне казалось, я оставил эти страхи на Земле.
Оказывается, Доктор нашпигована ими под завязку.
Не моргать. Не делать резких движений.
Она изредка поглядывает на меня, не отрываясь от работы, и мне становится страшно.
Один. Во Вселенной. В чужом гнезде.
Я не могу.
Внутри растет что-то большое и колючее. На переносице выступают капли пота.
Я протягиваю ей кабель. Мои руки мокрые, холодные и дрожат.
Напарываюсь на взгляд.
...и наутро с ужасом обнаруживаю себя в своей постели.
-Удод, - говорит клочок желтоватой бумаги на столе.
Я вою.
В коридоре что-то гремит, и зубы впиваются мне в лодыжку.
Лучше б я видел этих тварей только в ее глазах.
И это последняя мысль на сегодня.
И завтра.
И послезавтра.

-Эх, прокачу! - лихо доносится с улицы, и слышится знакомый шкрябающий звук.
-Береги себя, дура - успеваю шепнуть я, прежде чем ее внутренняя тьма разрывает мои губы в вечном оскале без надежды, что кто-то нужным словом отмотает время назад.