Добрый человек u.s.b. прислал мне разбор ошибок в драббле, и я не могла не отметить, насколько мастерски все сделано, но проигнорировать собственный убоговатый язык изложения не вышло. Я замечаю, что мне становится трудно подыскивать нужные слова, и это не от избытка информации, как это было раньше, а именно от недостатка. Я знаю, чем это лечить. Я почему-то жду, что все наладится само собой. Бардак стабильно давит на психику. Болит горло. Я чувствую приближение сессионного аврала. Я хочу уснуть, чтобы меня никто не трогал. У меня нет ни сил, ни желания делать этот пост более сложным и красивым, чтобы обычный лытдыбр отдавал претензией на художественность и высокодуховность. Я просто апатичное недолеченное животное.
Как все должно быть в идеале: час на уборку, полчаса на душ, час-полтора на расслабиться, час-полтора на подготовку к понедельнику, между делом абстрагироваться, оформлять идеи, записывать идеи, продумывать концепы. Меня успокаивает составление планов. Сейчас я чувствую даже слабый позыв что-то сделать.
Не хочу общаться с ненужными и скучными людьми. Хочу, чтобы верное впечатление от моих действий воспринималось более нейтрально или позитивно. Да, я старательно фильтрую свой круг общения, разве это не в порядке вещей?
Кинуть клич родителям - не поможет, я уверена в том, что вряд ли они поймут, почему меня так часто мучает состояние глухого болезненного бездействия, и как это лечить.
Я хочу чаю, чтобы никто не приходил, бездумного втыкания в Сеть, смакования легкой информации. Я даже имею право устроить себе этот праздник - воскресенье все-таки. Затем понедельник, затем еще один выходной.
Что может избавить меня от этого?
И хочу ли я избавляться? Может, мне просто нужно время, и в процессе возлежания моей царственной жопы на тахте под меланхоличное потрескивание колонок происходит что-то Действительно Важное внутри меня? Обновление оперативки, сортировка и классификация информации, перезагрузка - что угодно. Да, я хочу верить, что все НЕ ПРОСТО ТАК, и это действительно нормально.
Меня поддерживают, мне обеспечивают обратную связь, я этому безмерно рада. Более мощный резонанс наверняка выбил бы меня из колеи. Но до сих пор моей самое нелюбимой фразой по отношению к той информации, которую я пропускаю через себя и выдаю назад, остается "я ничего не понимаю, но". "Но" еще дает надежду. Но "Я ничего не понимаю" из раза в раз, о моих рассказах, моих шутках, моем стиле, моей манере жить, окей - я, черт возьми, ненавижу эту фразу. Врубай мозги. По-моему, нет ничего проще. Господи, мне практически двадцать лет, в этом возрасте как-то не комильфо быть непонятым подростком. Я не хочу ломаться, подстраиваться, вести себя иначе. Я хочу найти слот, в который воткнусь и буду работать сама собой, без изменений, как могу, умею, как положено, чтобы все, что я делаю, СООТВЕСТВОВАЛО, и то, ради чего я работаю, соответствовало мне.
Мне стало в разы легче, спасибо. Все-таки текст - это терапия.
Да, и дзенрайтер аняняня и мимимими, действительно пробивает на словесный понос.
Если вы все еще со мной на последней сточке - не грустите. Выписывайтесь. Мне помогает. Я знаю много людей, которым страшно даже завести дневник, чтобы выплеснуть все, что накипело. Это ж Сеть. Пока рано говорить о том, что она скоро "закончится" (да, я гребанный гуманитарий и считаю, что интернет работает на магии), почему бы не пользоваться этим?
Не грустите, давайте лучше ко мне и мудрым английским мужикам.