Деньрожденный псто

[chicoryboutique]

Ну вот он, день хэ.
Нету у меня больше виртуальных четырех лет, которые держали бы вдали от "нормально, еще нормально, еще успею".
Ну все. Мне 20.

На втором десятке люди женятся/выходят замуж, начинают собственный бизнес, делают первые шаги на пути к мечте или достигают ее, готовя себя к чему-то большему, всеми лапами встают на свой путь, бьются за жизнь, которой достойны, находят тех, кто поддерживает их с первых неловких движений в сторону идеала и до конца.
Что есть у меня? Пакет кефира, дискография Мурата Насырова и девятый уровень в тетрис.

Поехали по итогам?

-я попробовала себя в КВН. Говорю в прошедшем времени, потому что больше не собираюсь. Доиграю сезон, помогу первашам собрать себя в победоносный пельмень, и все. Я поняла, что:
а)чувство юмора у меня есть, но
б)это не та стезя, где мне следует его реализовывать.
Я помогаю людям сбрасывать напряжение, выкидывая коленца на семинарах и своих уроках, частных и групповых. Я буду скучать по сцене так, как обычно скучают по более стрессовой и адреналиновой работе после дауншифтинга. Потому что сцену ничем не заменить. Вообще ничем.
Остается только надеяться, что в моей жизни еще будут софиты, зрители, ловящие каждое мое слово, аплодисменты, сносящие крышу, слезы злого и радостного облегчения после выступления, признание и покалывание в пальцах от осознания, что ты лучший и можешь лучше, путешествия, люди, поймавшие одну волну с тобой и говорящие на одном языке с тобой, зашкаливающий адреналин, когда, говоря, одновременно анализируешь реакцию.
Я неплохой автор и актер. Но не для КВН.

-я стала преподавать. Пожалуй, этого я ждала больше всего. И уже пережила первый кризис. Достаточно ли я хороша для работы с людьми? Мой уровень дерьмов. I saw your sheet balance. Так себе баланс. Может, уйти в теорию и зарыться в архивы?
При этом я продолжаю тянуться к работе с людьми "лицом к лицу", с условной дистанцией. Это противоречит моему внутреннему стремлению ограничивать личное пространство, закрываться и наблюдать. Сейчас меня рвет на части. Я уже знаю, какая моя сторона победит.

-я избавилась от подросткового заблуждения, что я особенна. Это не так. У меня есть предрасположенность к некоторым профессиям, есть, в силу воспитания, особая манера самовыражения и видения мира. Но это не исключительность. Я буду тосковать по ней, но пора посмотреть правде в глаза: меня ждут в других сферах.

-я пишу больше, чем когда-либо Пока это ориджи и фанфикшн. Я прокачалась в каком-то смысле, вместе с этим утратив что-то, о чем я уже никогда не вспомню, даже в тысячный раз перечитав свои старые тексты. Это в порядке вещей. Есть люди, которым нравится то, что я пишу, и есть те, кого я оставляю равнодушными. В наше время издательство книги стоит около 50000 деревянных. Пожалуй, это то, на что следует копить. Конечно, интернет обесценивает эксклюзивность (господи, о чем я вообще), и мне никогда не переплюнуть тех, кто является мастодонтом своего дела и не заинтересован в таких вещах, но черт, окей, давайте посчитаем это моей идеей фикс. Я хочу. Я думаю, что могу.
И да, я практически довольна собой в этом плане.
Я боялась соваться на анонимные фесты. Видя, какой резонанс вызывают мои тексты в контексте тимплее, я наглею.

-я почти довольна своей внешностью. Для меня это достижение. Я понимаю, что причина моего форева-элоун комплекса кроется теперь исключительно в моей букости и бякости. А это то, с чем я не хочу бороться могу мириться. Как показала статистика, действительно важных для меня людей такая мелочь не остановит.
Ко мне лезут знакомиться отчаявшиеся, пьяные или самоубийцы. Я терпеливо жду трамвая, публично плюясь в сторону тех, кто делает так же.
Это глупо, но я все еще могу сказать, что пока можно.

-я организатор. Очевидно, не лучший в мире. Меня редко слушают, хотя я часто оказываюсь права (возможно, именно поэтому). Я прокачала лидерско-организаторский скилл С НУЛЯ. Это что-то, чем я горжусь, но и то, чем я разочарована - мне, знаете ли, сразу подавай результат.

-я стала менее нервной Потому что не держу все в себе. Я сдерживаю свой холерический темперамент (да, Бальзак-холерик - техника на грани фантастики), позволяя ему выплескиваться по капле на то, что не жалко. Говорят, что я себя не контролирую, но это мой способ не дать себе сдохнуть от того, что обычно разрывает к чертям. Когда я молчала, я была на грани помешательства. Теперь я наконец, стала использовать не только внутренние ресурсы.

-я и люди - улучшение. Разные люди, нужные и ненужные, с которыми я веду себя лучше, чем раньше. Я бы сказала, четыре с половиной по десятибалльной шкале. Недостаточно до общественного минимума, более чем достаточно для меня. Это палка о двух концах - те, в ком я действительно нуждаюсь, не нуждаются в этих плясках. Те, кто мне не нужен, но от кого зависит мое положение, считают, что победили меня. Да, это облегчает жизнь. Я не на абсолюте, но это теперь не то, о чем следует беспокоиться.

-я и я - улучшение. Почти достигла согласия с собой. Все еще считаю, что способна на многое и достойна большего, но являюсь собственным сдерживаюшим фактором. А с чего я это взяла? Забыла вкус неудач? Стенка мягковата?
В остальном я никогда не чувствую вины за свои поступки. Я спокойно сплю по ночам. Это многого стоит.

Да, я чувствую прогресс. Многие, помнящие другую меня, говорят, что я изменилась.
Мне иррационально грустно сегодня. Я убеждаю себя в том, что все идет так, как надо, и нет смысла ждать результатов мгновенно, что я на своем пути, и, что бы не случилось, у меня всегда есть чекпойнты и бонусы, которые помогут встать из положения раком на исходную позицию.
Но мне все равно грустно. Извините.
Я хочу напиться и зареветь.

Выпейте и вы хоть кружку крепкого черного чая за бедного старого Назенберга.

Кстати, немного обо мне и моем никнейме. Он возник спонтанно, из минутной ролевки в старших классах. Как производная от фамилии, это этакий ассоциативный образ меня взрослой и уверенной, с налетом снобизма, твердо стоящей на ногах, помнящей свои корни, холодной, наблюдательной и идеально играющей. Это защитный образ-персонаж. Люди в сети зовут меня так по разным причинам (я обычно не скрываю имени). Люди, зовущие меня так ирл показывают, что принимают условия моей игры и понимают мое стремление казаться лучше, чем я есть.

Я не хочу вспоминать. Я терпеть не могу быть чьим-то прошлым, даже своим собственным.
Новый уровень, автосохранение недоступно. Поехали.

Рожа именинника поэтапно:

11 класс

1 курс

2 курс

3 курс

*чокается с монитором* хорошего дня. Сегодня я заказываю погоду.
И мне до жути нравится идея того, что эта песня - мой личный саундтрек)


Listen or download Depeche Mode Enjoy The Silence for free on Prostopleer