meh

Есть несколько вещей, которые в тви не полезут, которые будут там не совсем уместны, и которые нуждаются в том, чтобы из задокументировали.

1) кажется, мне приснилось, что кому-то сейчас плохоСегодня я проснулся в слезах после кошмара, чего не происходило довольно давно. Мне приснилось, что человека, которым я был во сне, унижали и высмеивали за его убеждения и надежды. Она (это была она, чуть выше меня и со светло-рыжими вьющимися волосами до плеч) из последних сил пыталась сохранять остатки достоинства, надеясь, что она все еще звучит не очень хрипло, когда отвечает, и за большими солнечными очками не видно ни налитых кровью глаз, ни потекшей туши, ни белых дорожек на тональном покрытии. Квартира, на пороге которой она стояла, была копией квартиры моих друзей, отчего было еще больнее. Когда ее, просто обратившуюся за помощью, оскорбили, а потом, видя, как она рассыпается на куски, брезгливо предложили подвезти, она только покачала головой и с душераздирающими всхлипами стала зашнуровывать длинные ботинки до колен. Прежде чем проснуться, я видел ее на низенькой асфальтовой платформе, изъеденной дождями, как рядом с бабушкиной дачей недалеко от Казани. Песня, которую она слушала, была дурно аранжированная, грустная и с очевидно плохим концом в тексте, что напугало меня до чертиков, потому что в ней пелось о человеке, который в итоге соскочил с платформы.

Я проснулся, и меня трясло. После долгих лет кошмаров я разработал определенный алгоритм, чтобы быстрее взять себя в руки. Сначала я как можно быстрее вспоминаю, кто я и где нахожусь. Потом я хватаюсь за сюжет кошмара, пока ужас не вспугнул его, и интерпретирую на скорую руку. В этот раз я сделал вывод, что глубоко внутри чудовищно боюсь не совладать с собой после очередного провала и что не вижу разницы между завышенными ожиданиями и разумными претензиями на место под солнцем. Подсознательно я чувствую зависимость от не зависящих от меня обстоятельств, и я устал от чувства собственной неполноценности.

Интерпретировав кошмар, я снова сделал попытку успокоиться (первые два шага обычно помогают избавиться от пугающей неизвестности источника ужаса), но у меня не получалось. Тогда я впервые подумал о том, что это не совсем мои эмоции. Не особенно концентрируясь на том, что я все-таки делаю, я на остатках кошмара снова представил эту платформу, на которой я видел ее уже со стороны, и сбивчиво взмолился, не особо понимая, что говорю, не делать глупостей, успокоиться, садиться на поезд. Я представил, как во сне ее фигуру окружает золотистый купол, который я обычно воображаю, когда мне не по себе.

Как только я это сделал, паника и дрожь ушли через долю секунды.
Это самое странное, что произошло со мной за месяц. Я привык к тому, что во сне всегда выгляжу немного иначе, но впервые мне показалось, что я разделил чью-то еще боль, и когда по мне пришелся самый мощный удар, я попытался кого-то защитить во сне.

Полдня я проходил с мигренью и еще полчаса после сна время от времени пару раз по инерции слезились глаза, но больше не трясло.

Это звучит именно так метафизически дерьмово, как звучит, я знаю. Возможно, здесь заметно влияние одной истории, которую я хочу написать, близкого соседства чувака, не чурающегося легкого оккультизма, моего слишком развитого воображения и навыков самовнушения. Что бы это ни было, это опыт, который следует зафиксировать, всегда есть вероятность, что он где-то пригодится.

2) Чувствую себя безнадежно отстающим в плане всего, что сейчас обсуждается. Загорелся АА. Уровень днища: собрал бы команду в одно рыло и пошел бы на ЗФБ. А лучше - сделал бы трибьют на следующий СК. Мне пока хватает. Все-таки достаточно старый и уютный фандом.

3) нытьеЯ не потерял надежду вернуть жизнь в нормальное русло, скорее, мне уже безразлично, выйдет или нет. Спасибо матери за то, что не теряет надежды и всегда предоставляет план В, когда я больше не могу думать. Эта конкретная строчка звучит как запись алкаша в ремиссии, и, надо сказать, период с декабря по текущий март действительно похож на отвратительный застой в творчестве, поиске работы, планах на переезд, застой, причина которого - я, полный зависти ко всем, кто преодолел этот период без особых затруднений, я, причина проблем в семье и уже привычных попыток потерять всех чудом уцелевших после подобного застоя год назад друзей.

Чем этот год лучше прошлого? Теперь я воспринимаю все не так болезненно, и я гораздо более опытен и невозмутим. Это все почти меня не волнует. Причина, по которой я это пишу - кошмар, который сегодня расшатал мои нервы в достаточной мере, чтобы я расщедрился на пост.

Ах да, результаты вступительного испытания в понедельник. Если мне не удастся, у меня будет две халтуры и время до лета, которое можно занять подработкой где-то еще. Все не так уж и плохо. Но время куда-то девается, потому что я слишком часто останавливаюсь и думаю, какого черта происходит, и почему все так неправильно.

4) Я задолжал хотя бы один фичок Кафке и Аймнасти. Тыщу лет ничего не писал. Надеюсь, повод будет.

5) Меня больше не спрашивают о хиатусе, этому есть два предполагаемых объяснения:
- я всел себя как мудак в начале зимы, потому что был расстроен и зол.
- мои подписчики привыкли / смирились / забыли / не давят. Я благодарен им в любом случае.
Есть несколько застывших проектов и я продолжаю мониторить фидбэк и запросы. Не знаю, когда смогу взяться за это снова. Сейчас я просто хочу определенности, более-менее устойчивых планов на ближайшее будущее, финансовой независимости, подтверждения своей ценности как человеческого существа в целом и спеца в частности. Едва в этом списке снова промелькнет "самореализация через творчество", я вернусь.

6) Вслед за ноутом отдал богу душу телефон: стал вырубаться произвольно в любой момент и не включаться, пока не подсоединишь к зарядке. Хожу со старым. Уже писал в тви, что он из себя представляет.

7) Забыл упомянуть, что следующие шаги к восстановлению после кошмара это:
читать дальше
*перечитал* прямо "я аполло джастис и я В ПОРЯДКЕ". Оу велл.

meh

Смотрите также