На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди Дежа вю Улыбка Бога, или Чисто одесская история Зелёный фургон Интервенция Ликвидация
01х08 Объективно - лучшее, что я видела на данный момент. спойлеры и размышлизмы по мере просмотраИзготовление струн из человеческих кишок под плавную музыку - самое умиротворяющее зрелище месяца. Франклин, кыш. Разговоры намеками, охеренное исполнение серенады, взаимные поклоны двух психопатов. Я - ВСЕ. Нет, не все. Уиллу идет эта бомжеватая шапочка, импровизированная виолончель, концертные залы и почти полное отсутствие виктимности, которая порядком приелась, на моменте с Аланой я сдох. Вернулся из курилки и на "intimate" сдох окончательно, чувствуя себя так, будто тов. Фуллер лично уложил меня в кровать, напоил чабрецом по самые ноздри и зачитал и показал в лицах все мои стопятьсот кинков, из которых минимум двадцатник был реализован в этих нескольких минутах. Спасибо, тов. Фуллер. Я искренне не понимаю мотивов ненависти к Алане большинства зрителей, по-моему, идея создать персонажа, на которую проецировались бы личности зрителей, сочувствующих Уиллу, шикарна по своей сути и замечательно исполнена. В итоге получилась не наседка, не дура и не Мери-Сью (несмотря на вышесказанное), а этакий своеобразный...Хранитель. Как Дюморье для Ганнибала (вы слышите, как вращаются шестеренки под моей шваброй, слышите? эти двое должны встретиться)). Кстати о птичках - здорово, что на этом персонаже остановились чуть подробнее. Если посмотреть, все второстепенные персонажи срабатывают, как ружья на стенах) Думаю, принимая Грэма посреди маньяк-пати, Ганнибал испытывал больше досады, чем чего-либо еще, по меньшей мере, так я считывала информацию, может, именно поэтому... Так, стоп адекват, смотрю в реальном времени. ТЫ ПОСЫЛАЕШЬ ЕГО НА СМЕРТЬ, ЗНАЯ ПЛАНЫ ТОБИАСА, СИРИОСЛИ? ТЫ СДУРЕЛ? а, ну да. Мы снова в эфире, спасибо. "Я бы не сделал такого с едой" - мало и много^^ Описание "возможности дружбы впервые за долгое время" больше подходит Тобиасу, чем Уиллу, И "мы обсуждали его раньше". Дюморье сделала неверный вывод, надо полагать, на это и был расчет. Отличное аудиальное воплощение глушащего восприятие эффекта таблеток. И отдачу в уши при выстреле с такого расстояния. Франклин, у... ожидаемо (и, вероятно, сделано не без облегчения), но многим не пожелала бы оказаться в такой ситуации. Снова стоп адекват. СЦЕНА ДРАКИ КИНК НА КИНКЕ АРАРАРАРАРА НОГИ МИККЕЛЬСЕНА АЩАЩАЩАЩАЩ Мы снова с вами. "Я боялся, что ты погиб" - разумеется, собственноручно, недрогнувшей ногой царя Леонида столкнуть в яму (зыс из спартаааааргхЪ!!!), а потом... но мне-то что, лента рвется. Неплоооохо они с Джеком приперли его, замечательно просто. И про "небогатый круг друзей" шпилечка очень вовремя. И опять же, этот обмен ухмылками, смакуемый фандомом, скорее чертовски грустен и сулит как раз-таки вселенский пиздец. Ого. Огого. Нихренасы. Так. Так. Мы прерыва... НИХУЯ СЕБЕ, Я ВСЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ? С ЦЕЛЬЮ САМОЗАЩИТЫ (ПРИМЕРНО В ТЕХ ЖЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, КОТОРЫЕ СЕЙЧАС ВОССОЗДАЕТ ГАННИБАЛ, ОНА УБИЛА ПАЦИЕНТА С ЦЕЛЬЮ САМООБОРОНЫ? ВАУ!! ЭТ-ТА НЕ ПРОСТО ТАК УПОМЯНУТО, ЭТО НЕ ПРОСТО РУЖЬЕ, ЭТО ТОПОЛЬ-М Эфир возобновлен, и прежде чем мы, наконец, отвалимся спать, я проору ОХУЕННАЯ МУЗЫКА ОБОЖАЮ ВИОЛОНЧЕЛЬ И СТРУННЫЕ В ЦЕЛОМ ПРОСТО КАК ВСЯ СЕРИЯ ЭТИМ ПРОПИТАНА АУДИООПЕРАТОР ИЛИ КАК ТАМ ТЕБЯ НАЗОВИ СВОЙ АДРЕС И Я БУДУ КАРАУЛИТЬ ТЕБЯ ЗА МУСОРНЫМИ БАЧКАМИ и тихо посвунюсь как виддер тому, что нашла ресурсище, выкладывающий HD новых серий день выхода в свободный доступ и с невшитыми сабами. Аминь.
Разнообразия ради мне стоит считать свои приступы "я говноавтор", а еще лучше - повесить листик и отмечать черточками Прочла несколько отличных вещей. Перечитала свое. Да вашужмать, не то, чтобы раньше такого не было, но со мной явно что-то не так. Ненене, казалось бы. если все, кроме джена, выходит хуево, так пиши джен! Так я пишу. И, угадайте, что? Все равно хуево. Я с нетерпением жду момента, когда буду перечитывать курсач и думать "ООС на ООСе".
МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ — БОЯН Вспомнила одну из моих любимых сетевых баек и нашла по ключевым словам. Кто ещё не приобщился к прекрасному до меня — велкам!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера... читать дальше - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает, вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - Уже не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство?! Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с ком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в скорую, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: - Ну нельзя же все время сидеть без дела.
Иииии пока я думаю о том, что моя речь превратилась в полное гумно, что на письме, что устно, у меня тут завалялась пара слоупочных поздравлений, до полуночи время еще есть^^
К теме о корейцах.... Тараканы в их головах явно сидят на ЛСД, по другому и не скажешь. Я и брат прошли стадии - охуение\шок\упрт ржач В общем ЭТО в движении еще более упрт , чем на гифах Соседи в шоке - день начался с приступов истерического ржача
Звукарь-сан собрал вещи, комендант снял обвинения, но на Невского разбираться я все-таки поеду, сказать, что все окей, минула напасть. ЧУВАКИ! СПАСИБО ЗА ВСЕ, БЫЛО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕРВНО И ПЕЧАЛЬНО.
Решил наградить пепелище на месте нервной системы. Сходил посмотреть, что такого интересного наворотили в ЖЧ-3. С полными щеками попкорна сидел и улыбался, как дурак. Выглядело экзотично)) В кои-то веки охеренен не только Старк XDDDD Мелочь!! Потрясающая мелочь!! Хитрожопый малец-манипулятор!! типа!Мандарин XDDDDD "Было тревожно, но не настолько" Мандарин XDDDD НЕ СМОТРИ, НЕ СМОТРИ ТЫ ПО СТОРОНАМ, ОСТАВАЙСЯ ТАКОЙ, КАК ЕСТЬ, ОСТАВАЙСЯ САМА СОБООООЙ!!!111 РАЗРАБОТАЙ АДСКИЙ ПЛАН, ВЫПРЯМИ ЗУБЫ, ПОДКАЧАЙСЯ, ПОСТРИГИСЬ, ПОДПРАВЬ РОЖУ И НОГУ, ВПЕЧАТЛИ ЖЕНЩИНУ ПРОЕКЦИЕЙ МОЗГА боже, у меня еще есть шанс XDDD Адские эти охранники XDDDD -Два! Один! -У, мы впечатлены. Дубина в колпаке, которую забирают из руин Пеппер_ МНОГА МНОГА КОСТЮМОВ Джарвис ехиднее, чем когда-либо здравствуй тумба, отсыпь того, сам знаешь, чего В такие моменты я не могу быть гуманитарием