Глупый Назенберг открыл календарь и понял, почему общага необитаема. У МЕНЯ Ж ВЫХОДНЫЕ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ФИЛЬМЫ КОМАНДЫ ВИДДЕРСТВО курсач СТАРПОМ СКАЙП французский ГРЕЙПФРУТЫ КОФЕ БАНАНЫ КОКОСЫ АПЕЛЬСИНОВЫЙ РАЙ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Рабочий стол, любимые файлы: -йа шаляпин - папка, куда я записываю свой голос, пытаюсь петь или читать. Выходит паршиво -самообман - папка с тренировочными программами итаблицами сочетаемости цветов. Открыта от силы два раза. заткнись и пиши - пустой вордовский файл, где я пишу фандомное и нефандомное, чтобы потом запостить А должен называться "Курсач". -што эта - неизвестный файл djvu, какой-то учебник, надо полагать, но ридера у меня нет, а название было в духе фывапро. Решила заменить фывапро на что-то более внятное. -мазафака - четвертая попытка сделать видео для деанона WT, после того как при каждом перезаливе обнаруживали ошибки. Первые назывались "Деанон команды бла-бла", дальше шел "деанон", потом "работай сука". -писанина - здесь хранится все, что я считаю годной попыткой что-то написать. -брбрбр - журавлиный баннер, название идеально вписывается в вышеперечисленные)) -мусоргский - у всех белых людей эта вещь "корзиной" зовется. Сначала подцепила у научрука в 11 классе привычку переименовывать в "Мусор", но потом прокачалась до "Мусоргского". В Мусоргском сейчас Harlem Shake, Джигурда, Светлаков с постера "Камень" (все для флэшмоба, есличо)) и самодельный кубок "ебаный дипломат тысячеления" (разрешила какой-то конфликт, что обычно мне не удается, была безумно этому рада и решила вручить себе кубок) Ну и волшебный бильярдный шар с восьмеркой, ясен день. У какого параноика его нет))
Пошла затариваться в магазин, недрогнувшей рукой взяла немного винограда. Иду мимо чайного стеллажа, прикидываю, что моего ведра чая мне хватит минимум на пару недель, и тут мне на глаза попался черный чай с чабрецом. В пакетиках. С чабрецом. Со скидкой. ... *** "Восхождение", как и пророчили, это ultimate facepalm (кроме самого товарища Улье. разумеется)), но пару вкусных кадров я все же заметила, аккурат на пару видеозаявок и скелет визиточного видео. Еще виддерское - ловите визуальный оргазм:
Звонил старпом. Внезапная Новость с полей: резиденты запросили данные всех участников. ... ... ... читать дальшеМНЕ ВОТ ИНТЕРЕСНО, ОНИ УЖЕ ВИДЕЛИ ЭТОТ ЛИКУЮЩИЙ ПИЗДЕЦ, КОТОРЫЙ МЫ ОТСНЯЛИ, ИЛИ ИМ НУЖНЫ АНКЕТЫ, ЧТОБЫ МОРАЛЬНО ПОДГОТОВИТЬСЯ? ЕСЛИ ОНИ УЖЕ ВИДЕЛИ, ТО... БОГЕ!! БООООГЕЕЕЕЕЕ!!!!!1111 С другой стороны, все - это не несколько, так? Значит, фаворитов нет или они еще не смотрели или СУКА ИНТРИГА МЫ МОГЛИ НАПИСАТЬ СЦЕНАРИЙ ПОЛУЧШЕ ЗА ЭТИ ДВА МЕСЯЦА У МЕНЯ Ж УЧЕБА ФБ И НЕПРЕКРАЩАЮЩАЯСЯ ХАНДРА НЕТ ГЕНАЦВАЛЕ НИКТО НЕ ЗАБЫТ Нам пришлют анкеты со списком вопросов ТАМ ВЕЗДЕ ДВОЙНОЕ ДНО И АГЕНТЫ КГБ ПОД КАЖДЫМ ДЕФИСОМ Я ЧУВСТВУЮ ЭТО Я уже вижу, как конкуренты будут петросянить в каждой строчке, ИНТЕРЕСНО А МЫ БУДЕМ Я Ж СОРВУСЬ Я люблю говорить, что мои аналитически-интуитивные способности на высоте, но СЕЙЧАС МЕНЯ ПЛЮЩИТ ОТ ТОГО, СКОЛЬКО ЯДЕРНЫХ ПЕРСПЕКТИВ И ВАРИАНТОВ РАЗВИТИЯ. И я не буду считать себя неудачником, если мы не пройдем. Но-но-но. Просто я столько нервов бросила в печь индустрии юмора, что, пожалуй, разочаруюсь. От одной мысли, что когда-то считал себя достаточно крутым, чтобы влиться в плеяду наиболее влиятельных смехачей страны. О, мама мия. Только роллы и пиво могут излечить смертельно раненого комика. У старпома завтра зарплата, будем орать вместе. Впервые в жизни мне захотелось проспорить (в случае, если мы пройдем, я должна буду проорать на площади в мегафон "МЫ ОХУЕННЫ"). О, лишь бы мы в самом деле оказались таковыми))
В незнакомой компании реала, которая мне нужна по тем или иным причинам, я сух, вонюч, ядовит и мудр, как старый носок. Те, кто не выдерживают испытание носком, уходят. Действительно нужные люди остаются. С ними я нервный, неадекватный, слабый, взвинченный, некрасиво эмоционирующий. В незнакомой компании сети, которая нужна по тем или иным причинам, я тошнотворно няшный, лучусь энтузиазмом, сыплю смайлами и ссылками на медиаконтент, пукаю бабочками и изрыгаю позитив. Рано или поздно мне надоедает или я спотыкаюсь о мелочь, портящую положительный по умолчанию настрой (в отличие от отрицательного по умолчанию в реале). Юзеры, уловившие перемену в отношении, но не слившиеся, вздыхая, остаются докуривать. С ними я еще хуже, чем в реале. Волшебно, что я могу сказать. Доброе утро, страны, я хочу жрать. Вчера по наитию сделал себе чудо-омлет с чудо-гренками (солеными :3), сервировал, закусил грейпфрутом (сервированным!!), запил ведром холодного кофе. Уровень жизни так рванул наверх, что чуть не опрокинул жизнеметр. Я уже говорил, что "завтрак" - моя "cellar door" в русском языке. В английском пока моим вниманием обласкано слово "levitate". Все выходные читаю/смотрю. Когда-нибудь захочется продуцировать, а не поглощать =_= Давно этой песни не было в дневнике, а ведь, по факту, я уверенно выбираю ее на роль "своей темы" в вопросах в ухе "составьте саундтрек имени себя".
Читаю "Королевскую битву", за ночь проглотила пол-книги. Мне определенно нравятся их рассуждения об "успешном фашизме". Очень жду от фандома на ФБ БОЛЬШЕ СЕГО ЛЮБИТЬ СЕГО политоты, кровищи и дилемму заключенного. Что касается книги, может, дело в переводе, может и в специфичности японской литературы, но меня убивает авторский стиль в той интерпретации, которую я получаю. Я понимаю, для чего это делается, кроме того, фильм я увидела раньше и вики прочла предварительно, чтоб не голой жопой на камни (спойлеры!), но неистовый флафф посреди кроваво мясорубки... окей, это книга о пятнадцатилетних школьниках, но, приводя в пример ту же советскую литературу военной тематики с участием подростков... там хрупкость их, что ли, человечность и инородность выражались все равно иначе, мазками, так, что обычно просто киваешь (в моем случае - я не проникаюсь, но идею послушно ем). То ли в силу такой читательской привычки, то ли в силу вкуса - в "Королевской битве" явный перебор. И все приемы налицо, сказывается долгое чтение фикшна в целом. Окей, жанр определяет, стиль автора и стиль японских писателей в целом - да. Но БЛИН.
Я не знаю, кто вы и шо ви таки тут делаете и как меня нашли, но велкам)) О дневнике Этот дневник действительно является дневником)) То есть, тут больше о страданиях лютогоюного Вертера, чем о ваших любимых статьях, милых сердцу актерах и новостях. Я не читаю ваших любимых книг, потому что время от времени облизываю старые сборники сказок и блоги, которые на данный момент ближе, чем самая прекрасная, модная, сложная истина бытия. Дыбра, нытье, сомнительное чувство юмора, пиздофидбэковые пиздострадания - их есть у меня! Бери - не хочу)) Время от времени пишу фичье по этим причинам. Мало. Редко. В дедлайны.
Обо мне: - Набережные Челны, Россия, +3 GMT. - это не лицо кирпичом, это микромимика. - долго думал, что комик - унылый учителькрутой учитель Онидзука преподаватель английского языка в школе номер хер-вам-а-не-развирт. Пью, курю, ругаюсь матом, не люблю детей младше 6 лет. - раз в месяц, не дрогнув, лезу обниматься. Остальное время сошалли окворд. Не смеюсь над шутками про первую стадию алкоголизма.
Боги, ну я и... мда. Каждый раз, когда я считаю, что мой скилл социализации прокачан до небес, находится подтверждение тому, что мне лучше захлопнуть пасть и уползти обратно. И вроде ничего такого не сказал, но чувствуешь, как мимо катится перекати-поле и стрекочут сверчки Я буду очень, очень хуевым учителем.
Праздник весны и труда, говоришь. *невозмутимо открывает глазом кефир* Впервые за долгое время купила кофе. Давненько я не пила хороший кофе. При этом в универе я резидент буфета и дорываюсь до кофе из кофе-машины в стаканчиках с картонными стенками (продают еще и растворимый в пластмассовых), поднимает из глубин ада крюком за живот, не могу моргать еще остаток дня, если выпью утром)) С отсутствием звукаря-сан расслабился по самое никуда, не надо вопить, что кто-то загаживает мое жилое пространство, я сам себе и небо, и луна. Надо прибраться и сесть писать все, что должен. Новоприобретенный статс кэпа очень нервирует. На капитанском соо милые аноны)) Апатия не проходит.
Звукарь-сан уехал домой, и, судя по всему, скоро его попрут из берлоги. Я общаюсь через силу, когда прихожу в универ. Я чувствую себя либо мамой-уткой, за которой увязываются (*сигнал неверного ответа*) люди. которые, тащемта, не нуждаются во мне как в связующем звене, но почему-то я оказываюсь в их компании раз за разом, а когда пытаюсь вызвать их на ту же волну, на которой общаюсь с бро, они смотрят на меня так, будто я говорю на другом языке. Как пела Дискотека Авария: "НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!! СВОЮ ЛЮБОВЬ", чудовищное чувство изоляции, при этом просто не с кем контактировать. Говноситуэйшн, что сказать. Я такой затейник, не одно, так другое. Давеча паук примерещился шевелящийся. Мне постоянно мерещится что-то шевелящееся, на поверку - мерещится. Я готова платить валютой за то, чтобы кто-то перманентно был рядом, не создавал неудобств, пинал к столу, поил чаем, отмерял время на разные занятия, взял на себя половину дел, короче говоря, легендарный раб для чистки мандаринов. Не сказать, что все плохо, но видали и получше.
Карасики. Трагический рассказ Забежали вчера в одном торговом центре в грузинскую ресторацию, на предмет закусить чем бог послал. Ну и чтоб носилось, не без этого. Все знают, что шопинг необыкновенно изматывает женский организм и способствует выделению желудочного сока. А там еще за стеклом - каток. Ты такая сидишь, в одной руке палка шашлыка в другой палка Цинандали, а за стеклом люди с коньками здоровый образ жизни ведут, и ты думаешь «вот оно счастье». Пока еду принесли, я чуть меню не съела, так есть хотелось. Заказали з...читать дальше (еще 5019 символов) >>акуску, основное блюдо и на десерт – два чебурека «правильной формы» как было заявлено.
Основное блюдо с закуской ушли как теща под лед, а на чебуреках одновременно включились зрение с обонянием. Фу, какая гадость ваша заливная рыба. Чебуреки по краям были неукушаемые и плавали в луже оливкового масла приятного болотного цвета. И вот что я вам скажу, товарищи самые вкусные чебуреки делают в Севастополе в Парке победы. Два мальчика, не отвлекаясь на женщин с глазами мелочи, на глазах у перманентной голодной очереди делают чебуреки. Движения их изящны и отточены: пакет с шариками теста раз – раскатать два, начинка, форма, масло три. На все про все минута. Вам с чем? Баранина, сыр, говядина, зелень. Всё. И воздушный чебурек размером с голову спортсмена – валуева ваш. Будете в Крыму - стронгли рекомендед.
Пока генацвале ходили за счетом, глядя на который хотелось сказать «да будьте вы прокляты», вспомнили про карасиков. Очень грустная история. Слушайте.
В конце января Иванов поел карасиков. Воссоединение Иванова и карасиков было случайным, как любое гениальное изобретение. Иванов пил пиво в пабе, закусывал. Свиные ушки уютно похрумкивали во рту. Как вдруг на соседний стол принесли на толстом круглом подносе их: маленьких жареных карасиков. Карасики плотно лежали веером и прямо в лицо подмигивали Иванову «Купи меня хозяин. И съешь. Хозяин».
Иванов немедленно карасиков возжелал и съел. И когда хвост последнего карася прощально хрустнул в Иванове, посреди третьей кружки, он дал себе настоящее купеческой слово, что ходить он будет по карасики каждую пятницу каждую пятницу я в говно. И вот тут началась странности, какая-то потусторонняя сила не давала Магомету прийти к горе.
Сначала гадкий генеральный директор организовал в следующую пятницу ужин с партнерами. Виски, блэк- джек и все такое. Пришлось присутствовать. Ели какие-то несусветные изыски, говорили о политике, тонко шутили, в общем как большие мальчики. Под очередной всхлип устрицы во рту Иванов с тоской подумал о карасиках. Не сложилось. Ничего, бодро решил Иванов, в следующий раз поем. Вся неделя расписана, но вот в следующую пятницу – обязательно! Жена Иванова хохотала и говорила, что нельзя так неистово хотеть, особенно еду.
Иванов сначала отшучивался, потом огрызался, и только кот его понимал. Он тоже был мужчиной: он хотел гулять и карасиков.
К концу недели друг Иванова заказал столик совсем в другом пабе. Там не было карасиков, зато в секретном зале можно было курить. Иванов подумал, что друг лучше группы карасиков, и скрепя сердцем согласился. На закуску к фирменному пиву подали такое говно, что Иванов чуть не расплакался. Но мужчины не плачут, даже если жена-зараза ржот рядом как припадочная. И Иванов волевым решением забронировал стол на следующую пятницу.
Всю неделю Иванов видел во сне жареную рыбу. Была б тетенька сказали к беременности, а Иванов тихо предвкушал. В пятницу утром он оделся в чистое и ускакал на работу, радостно подрыгивая задней ножкой. А к вечеру Киев засыпало снегом. Весь. Ближе к полуночи Иванов героически преодолел заносы и добрался в родное гетто. Посмотрел на ржущую жену, вытащил из саквояжа четыре сырые дорады и ушел к ноутбуку напиваться в одиночку. И хотя Иванов слушал музыку в наушниках, до него доносились какие-то всхлипы с прихохатываниями из кухни. Это чистила рыбу жена.
В течение двух последующих недель Иванов ел только рыбу. К столу была мойва, форель, судачки и карпики. Рыбки, как пресловутые шарики, Иванова не радовали. Не радовали Иванова также жена, теща, кот, объем продаж и нестабильная мировая обстановка. Словом, своими карасиками Иван задолбал всех. Про карасиков знали подчиненные, бизнес-партнеры и потенциальные дилеры. При слове «карасики» у жены Иванова начинал дергаться правый глаз и сводило ноги.
Наконец звезды стали в елочку. Срочно вызванная теща милостиво согласилась посидеть с ребенком, Иванов затолкал ржущую жену в такси и они поехали в паб. И вдруг жена сказала: «Представляешь, Иванов. Приезжаем мы в пивную, а у них караси кончились» и захрюкала. Иванов мысленно метнул в голову жены сюрикэн, смыл мозги-кровь с кожаного сиденья цвета тела испуганной нимфы (с) и часто задышал в окно.
- Столик двадцать девять, - по-приезду хрипло буркнул ногастой администраторше Иванов, и птицей-лебедью взлетел на второй этаж. Впился в меню и нордическим голосом сделал заказ: - Бокал сухого, кружку фирменного, цыпленок табака- два, и (тревожная пауза) карасики. Официант принял заказ и исчез. Иванов скрестил пальцы на всех руках и ногах сразу и на жену старался не смотреть. Ждал. Через бесконечных десять минут возникший официант принес пиво и просто сказал: - А карасиков нет. - Как нет? – переступил пересохшими губами Иванов и покачнулся. -Ааааааа, - сказала жена Иванова из-под стола. -Не завезли, - ответил официант, внимательно посмотрел на бледного Иванова и добавил, - могу предложить дораду.
Все совпадения случайны, и, да – ни одного карасика не пострадало.
На волне посмотрела "Молчание ягнят". *здесь должен быть оглушительный раскат грома* ХООООПКИИИИИИИИНС ФОООООООСТЕЕЕЕЕЕЕР Мои филины после NBC еще не успели собраться, а тут их распидорасило по всей голубятне. Я не могу сказать ничего адекватного, потому что это ВАХ, и я хочу набиться в соавторы к какому-нибудь в аналогичной степени долбанутому райтеру, который спецом по графическим описаниям физики, и ауыыыыыыы.